аааааааааааааа

renko писал(а):

а как удалось затянуть в лифт волочащийся шнур с вилкой? Вращаться пришлось?

блоб прикольно еслиб его ентот шнур уволок в шахту лифта...

Короче, в американском городе, перестрелка, всё как обычно. Задело беременную женщину, она выжила и родила близнецов мальчика и девочку. Спустя 12 лет заходит девочка и говорит:
Д: мама представляешь я только что сикала и из меня выпала пуля
М: хуяссе о.О - вспоминая тот день всё ей рассказывает.
спустя пять минут влетает сын с круглыми пешками и задыхаясь говорит:
С: Мама..мама!..
М: Что такое сынок? ты сикал и из тебя выпала пуля?
С: Нет мам, я дрочил и застрелил бабушку!

Прапор с женой в постеле. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!

Nikolaso писал(а):

Задело беременную женщину

очередью штоли?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Охуенно день прошел

другой вариант окончания: голос попугая - вот такой вот коротенький денёк...

marchello, не, «охуительно долгий день»

конкурс кур. французская курица. вся беленькая, с шарфиком, маникюром...
-сколько петухов?
-(она гордо) пятнадцать...
-сколько яиц в месяц?
-(она с достоинством)триста
-молодец!
английская курица. рыженькая, ухоженная, бантики, ленточки и пр..
-сколько петухов?
-(она с достоинством) двадцать
-сколько яиц в месяц?
-(гордо) четыреста!
-круто! молодец!!!
русская курица. грязная, лохматая, синюшная...
-э... сколько петухов?
-(устало) писят...
-Сколько яиц в месяц?
-пицот..
-ого! такие показатели, а себя в порядок привести не можешь...
-а когда? то е..сь, то несусь...

marchello, Enemigo, Хы) тоже хорошо!
Вот еще один:
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы &%@ подождём..

Собеседование.
— Вы в резюме написали, что работаете с Фотошопом и Иллюстратором. Покажите, пожалуйста, портфолио.
— Вот, пожалуйста, смотрите.
— О, вот эта картинка очень прикольная, хи-хи-хи, ой а эта вообще умора! Ой, я не могу! ЗдОрово! Круто! Это как раз то, что нам нужно! Поздравляю, мы берем Вас на должность финансового директора.

решил новый русский попугая купить.
приходит в зоомагазин и говорит:
- мне, типа, конкретно, самого крутого!
- ну вот какаду за штуку баксов.
- не...круче давай.
- ну вот ара, за две.
- ещё круче и чтоб говорил.
- есть у нас один эксклюзив.
прошли в подсобку, а там в клетке сидит такое растрёпанное, истощённое существо.
- вот. несёт квадратные яйца. и говорит. правда только одну фразу.
попугай, с отчаяньем:
- когда же, &%@, это всё кончится...

Enemigo писал(а):

marchello, не, «охуительно долгий день»

мне этот анекдот известен как «зае*ись день прошёл…»

karamba, да, смысл передан верно

— Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Про Жанну не слышал, улыбательно!

Надень то, в чем тебе удобно.
Но я не могу ходить в одеяле.

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

— У Вас пирожки свежие? 
— Свежие, свежие! 
— И давно они у Вас свежие?

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. 
А ты? 
А ты — молодец, не повелся.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! »
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Про сейф смешно))

- Приятель на днюху подарил мне кружку с голой бабой. Жена неадекватная! Разозлилась! Кружку разбила! Бабу выгнала!