DeДверь  
Логин:  
Пароль:  
  Автологин  
   
Разместить рекламу
Письмо админу
Правила | FAQ | *Поиск | Наша команда | Регистрация | Вход
 
 
На страницу <  1 2 3 4  Страница 4 из 4 [ Сообщений: 131 ] 
*   Список форумов / Сообщество / Общий » ответить » создать топик « | »
Автор Сообщение
molokofreak
старожил
41
Сообщения: 7184
Зарегистрирован: 21.05.06
Откуда: Латвия
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 17:03:21 
аааааааааааааа :lol: :lol: :lol:

renko писал(а):
а как удалось затянуть в лифт волочащийся шнур с вилкой? Вращаться пришлось?


блоб прикольно еслиб его ентот шнур уволок в шахту лифта...

_________________
не нужен мне ваш сраный логотип, пойду нарисую свой со шлюхами и блекджеком!
сайт
Nikolaso Муж.
постоянный участник
93
Сообщения: 2583
Зарегистрирован: 30.09.04
Откуда: KZN - это не Казахстан, это Казань
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 17:45:44 
Короче, в американском городе, перестрелка, всё как обычно. Задело беременную женщину, она выжила и родила близнецов мальчика и девочку. Спустя 12 лет заходит девочка и говорит:
Д: мама представляешь я только что сикала и из меня выпала пуля
М: хуяссе о.О - вспоминая тот день всё ей рассказывает.
спустя пять минут влетает сын с круглыми пешками и задыхаясь говорит:
С: Мама..мама!..
М: Что такое сынок? ты сикал и из тебя выпала пуля?
С: Нет мам, я дрочил и застрелил бабушку!

_________________
это не дефорум, это космический корабль какой-то
Изображение
Nikolaso Муж.
постоянный участник
93
Сообщения: 2583
Зарегистрирован: 30.09.04
Откуда: KZN - это не Казахстан, это Казань
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 17:47:30 
Прапор с женой в постеле. Она:
- Ваня, я беременна!
- А я - нет!!! МУГАХАХАХАХ!!!!!!!!

_________________
это не дефорум, это космический корабль какой-то
Изображение
karamba Муж.
старожил
209
Сообщения: 6498
Зарегистрирован: 17.08.05
Откуда: Киев. А шо?
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 18:10:59 

Nikolaso писал(а):
Задело беременную женщину


очередью штоли? :insane:

:lol: :lol: :lol:

_________________
клетчатый!
sunshine Жен.
новый человек
3
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: tmn
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 18:15:43 
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Охуенно день прошел

_________________
Sun is shining, the weather is sweet, yeah
Make you wanna move your dancing feet now...© Bob Marley
marchello Муж.
постоянный участник
61
Сообщения: 4531
Зарегистрирован: 13.03.07
Откуда: спб
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 18:47:03 
другой вариант окончания: голос попугая - вот такой вот коротенький денёк...

_________________
мне кажется, что кампания "Ренессанс страхование" и оценочная фирма "НЭО" - мошенники.
Enemigo Муж.
участник
59
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 16.04.04
Откуда: Кишинев
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 19:01:26 
marchello, не, «охуительно долгий день»

_________________
Хомячки не умеют плавать.
Научить их — наша задача!
Брось с размаху их в синее море.
Пусть сопутствует им удача!
k100m Муж.
соучастник
48
Сообщения: 993
Зарегистрирован: 19.09.06
Откуда: Москва
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 19:02:24 
конкурс кур. французская курица. вся беленькая, с шарфиком, маникюром...
-сколько петухов?
-(она гордо) пятнадцать...
-сколько яиц в месяц?
-(она с достоинством)триста
-молодец!
английская курица. рыженькая, ухоженная, бантики, ленточки и пр..
-сколько петухов?
-(она с достоинством) двадцать
-сколько яиц в месяц?
-(гордо) четыреста!
-круто! молодец!!!
русская курица. грязная, лохматая, синюшная...
-э... сколько петухов?
-(устало) писят...
-Сколько яиц в месяц?
-пицот..
-ого! такие показатели, а себя в порядок привести не можешь...
-а когда? то е..сь, то несусь...

_________________
nlm
sunshine Жен.
новый человек
3
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 04.07.07
Откуда: tmn
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 19:16:27 
marchello, Enemigo, Хы) тоже хорошо!
Вот еще один:
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы &%@ подождём..

_________________
Sun is shining, the weather is sweet, yeah
Make you wanna move your dancing feet now...© Bob Marley
renko Муж.
постоянный участник
181
Сообщения: 3672
Зарегистрирован: 13.10.05
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 19:18:48 
Собеседование.
— Вы в резюме написали, что работаете с Фотошопом и Иллюстратором. Покажите, пожалуйста, портфолио.
— Вот, пожалуйста, смотрите.
— О, вот эта картинка очень прикольная, хи-хи-хи, ой а эта вообще умора! Ой, я не могу! ЗдОрово! Круто! Это как раз то, что нам нужно! Поздравляю, мы берем Вас на должность финансового директора.
marchello Муж.
постоянный участник
61
Сообщения: 4531
Зарегистрирован: 13.03.07
Откуда: спб
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 19:42:09 
решил новый русский попугая купить.
приходит в зоомагазин и говорит:
- мне, типа, конкретно, самого крутого!
- ну вот какаду за штуку баксов.
- не...круче давай.
- ну вот ара, за две.
- ещё круче и чтоб говорил.
- есть у нас один эксклюзив.
прошли в подсобку, а там в клетке сидит такое растрёпанное, истощённое существо.
- вот. несёт квадратные яйца. и говорит. правда только одну фразу.
попугай, с отчаяньем:
- когда же, &%@, это всё кончится...

_________________
мне кажется, что кампания "Ренессанс страхование" и оценочная фирма "НЭО" - мошенники.
karamba Муж.
старожил
209
Сообщения: 6498
Зарегистрирован: 17.08.05
Откуда: Киев. А шо?
Сообщение Добавлено: 15 Февраль 2008, 22:03:01 

Enemigo писал(а):
marchello, не, «охуительно долгий день»


мне этот анекдот известен как «зае*ись день прошёл…» :chih:

_________________
клетчатый!
Enemigo Муж.
участник
59
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 16.04.04
Откуда: Кишинев
Сообщение Добавлено: 16 Февраль 2008, 09:31:12 
karamba, да, смысл передан верно :beer:

_________________
Хомячки не умеют плавать.
Научить их — наша задача!
Брось с размаху их в синее море.
Пусть сопутствует им удача!
Enemigo Муж.
участник
59
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 16.04.04
Откуда: Кишинев
Сообщение Добавлено: 16 Февраль 2008, 12:04:42 
— Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
— Но она же красивая!
— Хорошо, но потом обязательно сожжем!

_________________
Хомячки не умеют плавать.
Научить их — наша задача!
Брось с размаху их в синее море.
Пусть сопутствует им удача!
hgb Муж.
Goldmember
306
Сообщения: 24555
Зарегистрирован: 25.11.03
Откуда: СПб
Сообщение Добавлено: 16 Февраль 2008, 12:43:34 
:laugh:

_________________
Дизайнер — это, прежде всего, творческая личность; и только потом уже — это пьяная скотина.
SG_standard Муж.
постоянный участник
59
Сообщения: 4078
Зарегистрирован: 17.11.06
Откуда: СПб-сити
Сообщение Добавлено: 16 Февраль 2008, 13:38:16 
Про Жанну не слышал, улыбательно!

_________________
Пожуй добра!
AndreyIvanov Муж.
новый человек
0
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17.03.15
Заголовок сообщения: Re: Расскажите анекдот, а?
Сообщение Добавлено: 17 Март 2015, 14:24:37 
Надень то, в чем тебе удобно.
Но я не могу ходить в одеяле.


Последний раз редактировалось AndreyIvanov 11 Январь 2016, 10:58:18, всего редактировалось 1 раз.
AndreyIvanov Муж.
новый человек
0
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17.03.15
Сообщение Добавлено: 17 Март 2015, 23:43:31 
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .


Последний раз редактировалось AndreyIvanov 11 Январь 2016, 10:57:51, всего редактировалось 1 раз.
AndreyIvanov Муж.
новый человек
0
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 17.03.15
Сообщение Добавлено: 28 Декабрь 2015, 17:00:48 
— У Вас пирожки свежие? 
— Свежие, свежие! 
— И давно они у Вас свежие?

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. 
А ты? 
А ты — молодец, не повелся.

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
kratckovaliza
новый человек
0
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17.07.16
Заголовок сообщения: Re: Расскажите анекдот, а?
Сообщение Добавлено: 27 Сентябрь 2016, 04:06:58 
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка? ? ?
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! »
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
kratckovaliza
новый человек
0
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17.07.16
Сообщение Добавлено: 3 Ноябрь 2016, 22:15:27 
— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? — А лабораторные будут?
kratckovaliza
новый человек
0
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17.07.16
Сообщение Добавлено: 3 Ноябрь 2016, 23:29:39 
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!
kratckovaliza
новый человек
0
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17.07.16
Сообщение Добавлено: 4 Ноябрь 2016, 02:36:32 
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."
kratckovaliza
новый человек
0
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17.07.16
Сообщение Добавлено: 4 Ноябрь 2016, 04:25:05 
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
kratckovaliza
новый человек
0
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 17.07.16
Сообщение Добавлено: 4 Ноябрь 2016, 05:38:45 
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
Marungo
новый человек
0
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12.12.16
Сообщение Добавлено: 12 Декабрь 2016, 11:16:14 
Про сейф смешно))

_________________
Качественные расходные материалы для печати https://print-store.com.ua/
*   Список форумов / Сообщество / Общий « | » » ответить » создать топик
На страницу <  1 2 3 4  Страница 4 из 4 [ Сообщений: 131 ] 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Найти:
Перейти:  
Уровень доступа: Вы не можете начинать темы. Вы не можете отвечать на сообщения. Вы не можете редактировать свои сообщения. Вы не можете удалять свои сообщения. Вы не можете добавлять вложения.
cron

ООО ДеФорум
При использовании материалов сайта ссылка на DeForum.ru — обязательна.
Проект Павла Батурина ©2001-2077; // Powered by phpBB © 2013 phpBB Group
Rambler's Top100