На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

О проснись, проснись!
Стань товарищем моим,
Спящий медведь!

Басё и я

Отдел дизайна удаляется в лес и через какое то время сотрудники с дикими воплями несутся обратно, таща трёх медведей - жёлтого, магентового и чёрного. При этом один орёт: "Разбегайтесь четвёртый оказался голубым!!!"

«Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста - почему такая разница?».

Diogen,

07122, разные отделы...

Diogen,

Мне кажется, что слово ОКРОПИТЬ имеет у полиграфистов свое значение!

Давайте, чтоли ещё по отделам пройдемся.
Админ собрался полакомиться медвежатинкой. Ружья вообще не взял, зато затарился пивом. Пошёл. Через пару дней возвращается - небритый, с кругами под глазами. Сидит на огромном, недоумевающем медведе, а за ним соединённые в цепочку несколько медведей поменьше. Говорит: "Короче, сетку я настроил, но, мля, там защиты от дураков нет, так что если по мозгам получите, я не виноват."

Diogen, и снова хорошо

Пиаршики приводят слона облитого дерьмом и убедительно впаривают всем, что это ОГРОМНЫЙ БУРЫЙ МЕДВЕДЬ...

Что-то мне это напоминает
Если так и дальше пойдет, на просторах и- нета появится вторая серия саги "Законы маркетинга" - "Охота на медведь"

LaPa, да было бы не плохо, но сегодня, в предверии, тк скзать... народу не до этого

Varlamov, Тогда прослеживается некотороя связь между трудом моэля(кажется не ошибся) и работой полиграфиста.…

В далеком таежном селении жил немолодой охотник, который ходил на медведя с голыми руками
Приехали к нему журналисты из райцентра, чтобы написать о нем статью, и просят рассказать, как он это делает.
Охотник: г-г-лавное н-н-не б-б-бояться!
Журналисты: ну и …
О: г-г-лавное н-н-не б-б-бояться! и-и-идешь в лес, н-н-находишь б-б-берлогу...
Ж:и...
О: г-г-лавное н-н-не б-б-бояться! ш-ш-шурудишь там палкой
Ж:и...
О: г-г-лавное н-н-не б-б-бояться! в-в-выходит медведь - б-б-берешь г-г-говно и бросаешь ему в лицо.…
Ж:а откуда-ж там говно то возьмется???
О: г-г-лавное н-н-не б-б-бояться! г-г-говно будет!

А мне медведя жалко!

Varlamov, г-г-главное н-не б- бояться

Чушь ссобачья
Ы-ГЫЖ

Заказчики, где-то, когда-то слышавшие о том, что есть такой зверь "медведь" и охотиться на него - это круто, уходят в лес и через пару дней возвращаются удовлетворённые, таща за хвост аллигатора.

Ламеры уходят в лес и не возвращаются.