Corr, смешной:)))

Не анекдот.
Для тех, кого интересуют вопросы, связанные с изменениями ТЗ в ходе выполнения работы:
http://www.razgovor.org/politcorr/article364/

renko, эм... вот честно стою перед дилемой - плакать или смеяться

Fuf писал(а):

стою перед дилемой

Fuf, г-н присяжный заседатель?

renko писал(а):

Для тех, кого интересуют вопросы, связанные с изменениями ТЗ в ходе выполнения работы:

Мораль: не надо совать член во что попало. В смысле -- нужно быть разборчивее при подписании ТЗ.

Crazy, а как же опыты над людьми?

renko, опыты на людях -- это святое. А совать свой собственный, единственный и неповторимый член во что попало -- это опыты над собой.

Я категорически против бесчеловечных опытов над собой. Вот собрать в комнате 1000 американцев обоего (желательно) пола и провести над ними вышеозначенный эксперимент по скорости прерывания акта -- это хорошая идея.

Crazy писал(а):

Вот собрать в комнате 1000 американцев обоего (желательно) пола

т.е. вариант с 1000 исключительно мужиков тебя однозначно не греет? а я бы полюбопытствовал...

renko писал(а):

Fuf, г-н присяжный заседатель?

такими темпами можно стать невзначай преметом для опытов - что не радует

Hemul писал(а):

т.е. вариант с 1000 исключительно мужиков тебя однозначно не греет?

Я лишь для репрезентативности. Однополый вариант эксперимента также не вызывает протеста. Например, взять 500 адвокатов и 500 анально-озабоченных негров-зэков. Несмотря на научную ценность эксперимента должен отметить, что статистические характеристики времени прерывания акта были бы весьма отличны от значений, померенных в группе в более равномерно подобранным социально-половым составом.

Примерно так.

Два пирожка лежат в морге под трупом и один другому говорит: «По-моему, мало перспектив, что нас здесь съедят». А второй отвечает: «Да уж, Сергей»

se-a, не понял

Nikolaso, я тоже

se-a, я не поняла, но почему-то очень ржу

se-a,

Приходит мужик к Нострадамусу, говорит, мол, болею, описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался, потом говорит:
- Ты должен найти 100-летнюю девственницу и спать с ней неделю.
- Где ж найду такую?
- Это твои проблемы.
Отправился мужик на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100-летнюю девственицу. Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу, благодорит:
-Великий, ты спас меня! Но обьясни, в чем секрет?
-В чем секрет не знаю. Но через 400 лет это назовут пеницилином.

rdes02, в тему поднятой зубастый знаю:
профессор в мед училище говорит в начале лекции: как-то в молодлости я ухаживал за одной барышней. а с ней переспал мой друг..и я остался с носом. А мой друг без носа!! итак, записываем тему лекции: сифилиз и его последствия

Объясните, что там с пирожками_то?

во.во...что там с пирожками?…

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

в кабинете у начальства
- пожалуйста, не увольняйте меня, ну пожалуйста, у меня кот!!!

Так что все-таки с пирожками?

- аа.. что, остались только пирожки с картошкой?
- прикинь, все погибли, остались только пирожки с картошкой!

- не хочу работать…
- да, я вас понимаю
- нет, не понимаете…
- прекрасно понимаю…
- но вам даже спать не хочется…
- утром хотелось, но я принял пи##юлей и сижу, работаю…

пс. Баян, да?..

так что там с пирожками-то, кто прояснит? Как второго звали?

может, тоже Сергей?

hgb, два Сергея, вдобавок ко всему пирожка -- это перебор. Вдруг ещё окажется, что и клиента, под которым они лежали, также звали Сергеем.
Блин, смешно, но не понимаю...

да, кстати: "Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки."

Там, где раньше волки срали -- мы построим магистрали!

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лотку отвязать забыли.

… Пойдём покурим ко мне на балкон...

… У тебя же нет балкона...

… Странно, но как начинаю курить - паявляеццо.…

Серверный шкаф

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь X#$ по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что %@&# как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, #&@% там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри X#$ откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - X#$. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам %@&#!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно %@&#, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну #&@%, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, @&#. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный %@&#.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, &%@, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

Fuf,
Даже в серверном шкафу есть свои скелеты

Fuf,

Fuf, а как удалось затянуть в лифт волочащийся шнур с вилкой? Вращаться пришлось?