Ох и резвились же мы когда-то на Де.Форуме!
Случайно нашел на компе.
Был в незапамятные времена креативненький топик. Чето вроде стишки-рассказики.
Я тоже пографоманил. На злобу дня, тэксказать.
Старожилы узнают о ком и о чем.))
З.Ы. Судя по некоторым моментам (О Ющенко эпизод) было это лет 5 тому назад.
О форуме, модерах. И не только о них.…. (театральная постановка)
На сцене посредине стоит огромное кресло, можно сказать даже трон. Слева на столике лежит блюдо с пряниками. В кресле сидит Великий Гуру Маза, которого часто любовно называют просто Дед Мазай. Одет в что-то напоминающее греческую тогу, в правой руке кнут. По правую руку от него стоит модератор-церемонемейстер в белом парике, майка на голое тело, галстук-бабочка и рваные джинсы, в руках посох. Сбоку сцены на небольшом постаменте с парапетом стоит хор модераторов-херувимчиков в костюмчиках розовых зайцев. На заднем плане сцены массовка дизайнеров. Напротив трона стоит Модератор-Злой-Дух , весь в «джинсе», смуглый, с длинными чёрными волосами, небрит.
На сцене множество дверей, одни закрыты, другие приоткрыты. Несколько окон, за которыми смутно угадываются какие-то мечущиеся тени.
хор модераторов-херувимчиков:
Мы, модераторы твои, Великий Гуру,
Окинув взором форум весь,
Поем, как в первый день, сегодня
Хвалу величью твоих дел.
Великий Гуру Маза благосклонно кивает головой, улыбается, при этом помахивает кнутом в правой руке в такт словам. После того как хор замолкает Великий Гуру Маза перестаёт улыбаться и серьёзно смотрит на Модератора-Злого-Духа.
Модератор-Злой-Дух :
К тебе попал я, Гуру, на прием,
Чтоб доложить о нашем положенье...
Внезапно на сцену врывается группа молодых людей с красно-белыми шарфами и скандирует:
- Спартак чемпион! Спартак чемпион! Спартак чемпион!
За ними на сцену выбегают несколько дюжих парней, открывают одну из дверей и начинают выталкивать в неё скандирующих.
Великий Гуру Маза:
-А это кто???!!!
модератор-церемонемейстер:
-Фанаты!
Великий Гуру Маза:
-Мои?
Лёгкий смешок среди дизайнеров.
модератор-церемонемейстер:
-Да нет. Спартака!
Великий Гуру Маза:
-А это кто?
модератор-церемонемейстер:
-футбольный клуб.
Великий Гуру Маза (ошарашено):
Какогонах!? Дизайнеры-футбольные фанаты. Ох-х-х-х…. фигеть!
модератор-церемонемейстер улыбаясь:
-Да ладно! Пусть резвятся в Общем.
Великий Гуру Маза косится на дизайнеров.
модератор-церемонемейстер с пониманием:
-Да не выгнать. Всёравно найдут лазейку. Так хоть на виду.
Всё успокоилось и внимание Мазая опять переключилось на Модератора-Злого-Духа:
-Ну?
Модератор-Злой-Дух :
К тебе попал я, Гуру, на ….
А! это я уже сказал…
(бормочет):Чего там дальше-то?
А!О!
И всех, кто состоит тут в услуженье…..
На сцену вырывается небольшая группа людей в оранжевых шарфах и скандирует:
- Ющенко! Ющенко! Ющенко!
Великий Гуру Маза:
-Да ё-о-о-о! Опять фанаты?!
модератор-церемонемейстер зло:
-Да нет! Политика!
Великий Гуру Маза:
-Политика!!!??? Забанить!!! Закрыть!!!
хор модераторов-херувимчиков:
Всех забанюнах! Всех забанюнах! Всех забанюнах!
На сцену опять выбегают дюжие молодые люди (у всех на спинах надпись «БАН»), заталкивают скандирующих в дверь, и вешают на двери большой амбарный замок. Замок никак не закрывается и остаётся висеть не закрытым на ключ. Великий Гуру Маза косится на замок.
модератор-церемонемейстер уверенно:
-Не выйдут. Я прослежу.
Великий Гуру Маза обращается к Модератору-Злому-Духу:
Ну давай! Но только всё сначала!
Не помню чё ты там сказал…..
Но Модератор-Злой-Дух не успевает начать говорить, как сверху на розовых качелях, укращеных цветами спускается миловидная девушка в воздушном
платье, мурлыкая весёлую песенку. Останавливается где-то в 2 метрах над головой у Великого Гуру Маза.
Великий Гуру Маза задрав голову вверх, улыбаясь:
-Красавица! Кто ты?
Девушка:
-Твоя харизма!
Великий Гуру Маза:
-Что-о-о-о-о-о-о-о!? А ну-ка, где эти двое, любители коверкать phpББ….. Забыл я имена!
модератор-церемонемейстер услужливо:
Тло и Гно.
Великий Гуру Маза:
Во-во!
Вбегают двое офигевших, небритых, заспанных программера:
- Мы тут!
Великий Гуру Маза (показывает на Харизму):
-Смотрите!
Где быть-то ей положено?!
Тло и Гно:
- Сейчас исправим.
Убегают.
За кулисами слышен скрежет подъёмного механизма.
Харизма на качелях стремительно уносится вверх.
Вдруг где-то наверху слышен грохот и визг Харизмы:
-Козлыыыыыы!
Великий Гуру Маза(смотрит вверх):
Что там случилось?
модератор-церемонемейстер(тоже смотрит вверх):
-Кажися головой достала потолок.
Великий Гуру Маза(смотрит вверх):
Нда-а-а-а…. Перестарались. Ну да ладно.
Не успевает он закончить, как на сцену вырывается мужик на мопеде и во всю глотку орёт:
- Я знаю точно, невозможное возможно! А-а-а-а-а-а-а!
Со всей дури врезается в стену, падает и лежит на сцене.
В зале бурные аплодисменты переходящие в овацию, выкрики из толпы дизайнерской массовки:
-Жжот! Давай исчо!
Великий Гуру Маза(растроено):
-А это кто? Дадут работать али нет?
модератор-церемонемейстер:
Дима Билан. Певец.
Великий Гуру Маза(растроено):
А чего это он так?
модератор-церемонемейстер бормочет:
-На тебя бы посмотреть после Геймза. И не такое учудишь.
Модератор-Злой-Дух стоит в стороне с сарказмом взирает на всё происходящее, потеряв всякую надежду поговорить с Великим Гуру Мазой.
На сцену выходит человек с монитором в руках, не глядя ни на кого он печально проходит через всю сцену и скрывается за кулисами.
хор модераторов-херувимчиков:
- Он просто дал обьяву! Он просто дал обьяву! Он просто дал обьяву!
Великий Гуру Маза (растроенно):
- Довели человека.
хор модераторов-херувимчиков:
-Возможен, возможен летальный исход!
А может он станет совсем идиот!
Великий Гуру Маза, глядя на хор, подозрительно:
- А чего не все поют? Вот та, высокая девушка. И костюм зайца не одела.
модератор-церемонемейстер:
Так это же Локмайстер!
Великий Гуру Маза:
-Матрица!?
модератор-церемонемейстер, снисходительно:
-Там был мастер ключей. Тут мастер по замкам.
Великий Гуру Маза, указывая на дверь за которой «спрятали» политических:
-Ну пусть покажет, что умеет. Замок-то не закрыт. Сломался?
Лёгкой походкой Девушка-Локмастер подходит к двери, протягивает руки к замку, но не касается его, трижды произносит заклинание:
-нпдо! НПДО! НПДО!
Замок клацнул и сам закрылся.
Великий Гуру Маза:
-Ишь ты! Маладца!
Среди дизайнеров прошёлся благоговейный шёпот.
На несколько мгновений на сцене мёртвая тишина.
Великий Гуру Маза обращаясь к Модератору-Злому-Духу :
- Ну что же! Продолжим.
Но тут откуда-то сверху на бандане спрыгивает медвед и весело подпрыгивая, орёт во всё горло:
Преве-е-е-е-е-е-е-д! Преве-е-е-е-е-е-е-д! Преве-е-е-е-е-е-е-д!
Великий Гуру Маза разгневанно:
-Офигеть! Что за беспредел!?
Потом с улыбкой:
-А-а-а-а-а….. Это ты, мой гуттаперчевый!
Все провожают взглядом медведа, который скрывается где-то наверху.
Великий Гуру Маза:
-Хороший малый.
Внезапно медвед появляется в одном из окон:
- Преве-е-е-е-е-е-е-д!
Великий Гуру Маза:
- Слишь ты! Задолбал! Ну скока можно?!
Медвед:
- Я не виноват! Мемберам скажи! Пусть имя не вспоминают всуЕ!
Великий Гуру Маза передразнивая:
-Всуе, всуе! Тоже мне господь.
Медвед уходит.
Подымается ветер, летят листья, бумага и прочий мусор.Темнеет. Полумрак. По сцене мечеться кто-то в белом саване и заунывно затягивает:
- У-у-у-у-у-у-у! А-а-а-а-а-а-а! У-у-у-у-у-у-у! А-а-а-а-а-а-а!
Великий Гуру Маза ошарашено:
Шо за я-а-а-а-а……э-э-э-э-э…. Фигня!
модератор-церемонемейстер, шёпотом:
-Дух Алеки кто-то потревожил!
Великий Гуру Маза дизайнерам:
- Оно Вам надо?!
Великий Гуру Маза раздумывая, сам с собой:
-Забанить всех? Сделать элитарку…..
модератор-церемонемейстер, насмешливо:
- Пытался уж. Да толку?
Дух уходит за кулисы. Опять становится светло.
Сверху опускают качели на которых сидят мальчик и девушка. Мальчик похож на амурчика, кудрявая девочка, одета в белое платьице. В руках у них плакаты
«Бонусы!» и «Скидки!»
хор модераторов-херувимчиков:
-Хостинг-центр! Хостинг-центр!
-Бонусы и скидки! Бонусы и скидки!
Великий Гуру Маза уже ничему не удивляясь, тяжело вздыхает:
-О-хо-хо!
модератор-церемонемейстер:
-А чё ж ты хочешь? Реклама. Заплатили.
На сцену выкатыват на трёхколёсном велосипеде мужик и пяным голосом поёт:
-Йес! Йес! Йес!
Я напился! И nесдес!
хор модераторов-херувимчиков:
-Ноу!Ноу!Ноу!
-Обкурился он в гАвноу!
Великий Гуру Маза, бессильно и со смешком в голосе:
-Офигеть! И кто это к нам приехал? Ути-ути!
модератор-церемонемейстер:
-Да ты чё?!Это великий Дед Мастдай!
Великий Гуру Маза:
-После Геймза?
модератор-церемонемейстер:
-После Москвы!
Великий Гуру Маза обращаясь к Модератору-Злому-Духу :
-Что скажешь?
Модератор-Злой-Дух :
-По поводу вспомнил анекдот!
Приходит…..
хор модераторов-херувимчиков и дизайнеры, дружно:
-Баян! Баян! Баян! Баян! Баян!
По сцене проносится мужик в косоворотке, играет на баяне и тоже орёт:
-Баян! Баян! Баян! Баян! Баян!
Модератор-Злой-Дух, передразнивая :
- Баян, баян…. У мужика, походу, гармонь в руках.
Великий Гуру Маза:
- А разница какая? Смысл то ясен.
Великий Гуру Маза , обращаясь ко всем, в сердцах бросает кнут в блюдо с пряниками, пряники разлетаются по всей сцене:
-Так! На сегодня хватит беспредела! Спать!
Великий Гуру Маза , обращаясь к модераторам и модератору-церемонмейстеру :
-Всё зачистить мне к утру!
Великий Гуру Маза , обращаясь к Модератору-Злому-Духу:
-Завтра в пять! На этом месте.
Занавес
Новости дизайна |
Галереи |
О проекте |
RSS
Правила |
FAQ |
Поиск |
Наша команда |
Регистрация |
Вход
